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因为婆媳关系不好导致夫妻关系不好怎么办(教你三个方法一个月处理好婆媳不和导致的夫妻关系)

心理学:99%婆媳矛盾最后转化成夫妻大战,这四个危害,三步解决

婆媳大战通常有四个方面的危害,有些危害很多人察觉不到的。

第一个危害,孩子会受困,你在跟婆婆大战的时候,孩子出生了,他就受困了,他到底向着谁?

让婆婆带孩子,婆婆说妈坏。当你离婚时,她也会说你妈很坏,妈是个坏女人,多么可怕。

而且孩子不知道,妈妈和奶奶为什么会水火不容,他该怎么做?我们很少有人真正的重视这个问题。

心理学:99%婆媳矛盾最后转化成夫妻大战,这四个危害,三步解决

第二个危害,婆媳大战会转为夫妻大战,99%的婆媳大战最后转化成夫妻大战。

无非夫妻之间要么热战,要么冷战,要么冻着站战,最终都会导致你们夫妻关系越来越疏远,会觉得太难处理了,老公夹在两个女人中间受夹板气。

老家有句土话,风箱里的老鼠左右都是痛苦,你让老公左右都痛苦,他太难了。

第三个危害,婆婆会逼迫你们离婚。

我曾经辅导一位客户,他们结婚才半年,婆婆死活要他们离婚,各种折腾他们两人,最终闹的他们真的就离婚了。

第四个危害,大多数人不会遇到的情况,我辅导客户确实也有不少人会遇到。当你们夫妻处在危机的时候,婆婆成事不足,败事有余。

当她的儿子在外面找女人,原配居然向她求助,婆婆对她说, “关我什么事。甚至她说”,“我早就希望你们俩离婚了”,甚至有可能她都会对她儿子说,“你别要这个老婆,妈给你找个更好的,你到外面找”。

婆婆在你们婚姻危机的时候,如果她愿意支持你,那么你们离婚的可能性就会更低。她不支持你,她怂恿,导致夫妻关系更加糟糕。

心理学:99%婆媳矛盾最后转化成夫妻大战,这四个危害,三步解决

解决婆媳大战要有解决办法、要有步骤、要有流程。

第一步,首先,你要知道你和婆婆在战争什么。

争领地。你有了小的家庭,偏偏婆婆要来干涉你的家庭,干涉你们的作息时间,干涉你们的房事时间,干涉你们买房子、装修,干涉你们什么时候生孩子,生二胎,生几胎,这些叫领地之战。

你想做你家庭的女主人,偏偏你婆婆也想跑过来做女主人。

我经常说,越是公公和婆婆的婚姻不幸,婆婆就越容易来干涉,来入侵你们的婚姻。

尊严之战。每一个人都有尊严,我有尊严的,老太太也有尊严,她的尊严是她是老人,她是你妈,她是你婆婆,你不尊重她,她会怎么想?

你不尊重婆婆,你瞧不起婆婆,你是城里人,我是乡下人,这些都是尊严之战。

生活之战。每个人的生活习惯不同,你有你的生活习惯,她有她的生活习惯。你们夫妻和婆婆住在一起就会产生争战。

例如,婆婆晚上9:00要上床睡觉,而你凌晨12:00还没睡。婆婆早上五六点起床做饭,你早上要睡懒觉,她弄出动静是噼里啪啦。

你就会变成了对错,她的生活方式是错的,你的生活方式是对的。

男人之战。对于老太太来说,这个男人是我儿子,某个程度上还是她心理层面的老公。因为她自己的老公对她不好,她就指望儿子对她好,所以把儿子当作她的老公。

在你心目中,这个男人是你的老公,你怎么可能允许她抢夺你的老公呢?

付出之战。你觉得婆婆帮你是理所当然的,她不帮你是不对的。帮不帮你这是人家的自由,而你却不是这么认为的,她不仅要帮,还要按照你的方式来帮。

很多女性认为,我为你们家生孩子,难道婆婆不该来照顾我吗。她为什么要照顾你?你是她的女儿,还是她的小孩?她没有义务的。

所谓的付出之战,你觉得你为婆婆付出了,婆婆觉得你没有付出。

当你知道婆媳大战是在争这五个方面,就好办了。

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第二步,你和婆婆大战,你要找联盟,你找你老公,你想要你老公客观、公来做裁判,评评理吗,你想要找你老公无条件的支持你。

实际上, 一个方面,你找老公来守护你的家园。老太太干涉你了,让你做不成女主人,希望老公帮着你一起把老太太赶出去。

第二个方面,你找你老公来支持你,支持你的生活习惯,支持你的价值体系。所有的都是你是对的,你老公能怎么办?

第三个方面,你想确定这个男人到底是儿子,还是你的老公,你想要让他确定这个关系。

你要让他知道,你是我老公,外人来入侵我、来欺负我,你要拿出老公的样子来,直接把外面欺负我的女人干掉。

第四个方面,来确定他妈一定要帮你,我妈有病帮不了我,我生孩子你妈一定要帮我。

你抓了老公来帮助你解决问题,你抓了老公来跟你一起对抗敌人。

你以为你想要客观公正,你老公的客观公正和你的客观公正是不一样的。

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第三步,老公支持谁?他到底应该支持谁,与他跟婆婆的关系有关。

第一个方面,婆婆的身份,婆婆代表了谁。如果婆婆代表的就是你老公,你根本就不可能要求你老公打跑她,因为他的身份混淆了,他把他跟他妈等同在一起了。

也就是他妈代表了他,你跟他妈大战,就是在跟他大战。你批驳他妈,那就是在批驳他。

所以,你老公深深地觉得他就是他妈,他妈就是他,他向着他妈,还是向着他。实质上婆媳大战就是你在跟他大战

第二个方面,他教养的过程,可能被他妈控制了。他的大脑里妈妈就是对的,他的大脑里我必须要无条件的服从妈妈,我没办法挣脱的。

“你要我来评价我妈的对错,我告诉你我评价不了。”“你要我跟我妈作斗争了,我斗争不了。”

他只能憋着自己,把自己憋出火来了。

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第三个方面,他的认知与他妈的认知很相似,是同频的。所以他就是觉得他妈说的是对的,他对很多问题的看法,他跟他妈是相似的。

你跟他妈产生冲突,自然你也会跟他产生冲突。你让他怎么来支持你?他支持不了你。

这三个方面,从社会的角度来讲,中国的孝文化有的是糟粕,有的又是精华。如果没有中国的这种孝文化,我们其实享受不到天伦之乐。

因为孝文化才导致我们对于父母总是心怀感恩,我们对于父母总是愿意憋屈自己。我们有一天老了的时候,子女也会这样做,这是一个社会心理的问题。

全社会都是这样的,对于父母尽量不要反对它。你可以听着,你就算不同意,你也要听着,这叫尊重他。

另外一个,他的孝心理认为,我妈把我养那么大,她付出这么多,所以我要回馈她。我在物质上回馈她,我在心理层面上回馈她。我牺牲我自己,牺牲自己的婚姻,我也要回馈她。

那些做得很憋屈、很痛苦,日子过得很糟糕的那些妈妈,常常会使得男人的孝心理产生扭曲。

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我们通过这三个方面的具体剖析婆媳大战,我们知道了这些,该怎么解决呢?解决的方法有三个。

第一,事后收拾。当你跟你婆婆已经大吵一顿,不要害怕。

吵完了之后,首先你要向你老公挑明,要对你老公说,我和你妈吵架,我和她大战了。你不是第一时间告诉他,通过他妈过来讲,就麻烦了。

你要讲述你们之间吵架的轮廓,不要讲细节。

其次,你要讲述清楚婆媳大战对你们婚姻的危害。很多男人其实不知道婆媳大战有什么危害,他觉得你吵什么鬼东西。

我们千万不要把男人想的太聪明了,很多人男人不考虑这件事情。我们中国没有教育男人怎么面对婚姻,如果他不从事婚姻职业,没这方面认知的。

你向老公讲清楚,你们婆媳大战什么?战领地、战尊严、战生活习惯,还是抢夺这个男人……,你老公知道你们在战什么,他才知道该怎么做。否则你老公不知道到底该怎么办。

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第二,建设夫妻关系,要团结老公

很多女人很蠢,由婆媳大战转为攻击老公,“你瞧瞧你妈,你妈那样的人,你就是这样的人。”

婚姻出了一点问题,然后就,“你瞧瞧你这个人,难怪你妈这样子,我跟你们不是一家人,我八辈子倒了霉。”

你要支持老公成长为一个男人,一个老公,而不要让他一直都在成为一个儿子。

当你老公要做什么事情时,你要经常支持他、肯定他。要让他看到,并且告诉他:

“我看到你真的是为你妈的事情伤透脑筋,你也是真的想要反对你妈,但你又不敢反对。她是你妈,只好憋屈你自己。”

你把这话说出来,你老公知道,你理解他在他妈面前也是憋屈自己的,这是很重要的。

经常有人动不动就说,妈宝男怎么样怎么样,你完全听你妈的,你就是个巨婴。完全跑偏了,让一个人觉得你懂他,就要把他的痛苦说出来,那才叫懂他。

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第三,建设婆媳关系。我们要有一个信念,婆媳关系能搞好的。

有太多人的信念是,我不要跟婆婆在一起,我和婆婆过不到一块。一结婚,就马上嚷着分家。一结婚就恐惧婆媳关系。

没有人能够回避婆媳关系,我也一样,我也没办法回避。但是你有办法控制,你有办法引导它朝好的方向走,你有办法让她们不发生战争。

尊重婆婆,尊重她与你不一样,她也是个女人,甚至她还是个可怜的女人,甚至她老公还出轨,自己憋得难受,你要尊重她。

尊重她有她自己的生活方式,有她自己的认知,有她自己的局限性,也有她自己的好的地方。

要感恩婆婆,感恩她把你老公养大,感恩她把你老公养成人了,感恩她为你家庭的付出。

有的可能公婆帮你们付了首付,有的可能她愿意帮你们打扫家务,还愿意帮你们带孩子,还愿意出钱给你们。这些都需要感恩,她是没有义务做这些。

当婆婆入侵到你的底线时,一定要狙击她。夫妻两人都是晚上十一二点睡觉,而她是晚上九点水,你们的生活习惯要坚决狙击她;你们夫妻晚上要房事,她过来干涉你们,直接告诉婆婆,我们两个现在在播种。

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